А
вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка
наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от
полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на
всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида!
Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей
излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты,
инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали,
в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако,
к великому сожалению, в последнее время развелось множество
подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными
кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия
генетического контроля - разве они достойны быть причислены к
святейшему лику шизанутых сверхчеловеков: "Я резала вены семь
раз!" "О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил
на стенку!" "Я не могу жить среди этих безчувственных варваров.
Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это
просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает
промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу,
как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы
повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой
подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной
кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти,
когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше
остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных
самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя
упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация
стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В
серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков,
сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я -
полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения
необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо
так же будет поставить видео с предварительно подготовленным
видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух,
ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства
беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для
фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в
которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя
зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония",
"Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером
фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного
видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные
программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный
человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в
самой убогой стране на самой убогой планете.
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!"
разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком
среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная
провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет
разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде
обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.
Способ N 0: День Победы.
Утром 9-го мая
тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую
стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!)
окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда,
выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай
его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия:
орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о
необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр,
кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну
ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на
главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный
парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место
поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте
топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою
праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания
память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс
Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не
забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров
гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер
Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей
день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да
здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться,
чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.
Способ N1: Мания величия.
Наверняка в твоем городе
есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные
прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань
соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь,
зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и
отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл,
тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с
самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное
сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь
вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на
колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки
дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и
заливаясь гомерическим хохотом.
Способ N2: Медицинский.
На самом деле, физическое
насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и
инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей
больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая
свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари
обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое
в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и
всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу
неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков
различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько
десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем
гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у
тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы,
обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда
не уйдешь.
Способ N3: Новорусский.
Данный способ крайне прост
для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного
оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая
банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые
приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу,
в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения
остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока
владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем
проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно
облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому
стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон
изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь
досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных
пулевых ранений.
Способ N4: Рыболовный.
Из экипировки нам
потребуется большое количество крючков, тройников и блесен,
закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем
городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю
свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками)
аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на
изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек
вывернет в переносном.
Способ N5: Тюремный.
Для начала тебе нужно
загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе
не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул
дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул
тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать
шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и
аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться.
Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего
раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный
врач прослезится, взгянув на твой труп.
Способ N6: Спортивный.
Нам опять потребуется леска
- этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С
величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз
извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к
красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет
владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за
ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги -
тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть
свобода выбора.
Способ N7: Комбинированный.
А теперь я предлагаю
твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится:
бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая
зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1
штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь,
следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем
всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок?
Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа
стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен
отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит
доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу
с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения
кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь
съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать
глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого
стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь
оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу
говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и
рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день
заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за
отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских
пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и
наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.