Время пришло в гости отправиться, ждет тебя
старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в
военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты
солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться
на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение
медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают
слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если
верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай
повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это
точно.
Операция “Пневмослон”
Для начала следует
закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и
белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”,
взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде
отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой
обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи
гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и
сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями.
Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается:
крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка
нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно
иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не
заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне
срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво
бросай с порога: - Доктор, а я к вам… - Хорошо, хорошо,
голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на
него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После
окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску,
прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они
повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ!
СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши
самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на
медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой.
Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и
инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в
кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и
безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не
понимаете! Я должен всех убить!!!”
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик,
мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные
чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать
тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В
военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера,
заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с
секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не
дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно
прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось
сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать
ему плечи: - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным
девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков
милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка! - Д..да как вы смеете? А
ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут? - Кики…тоесть,
простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а
наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает. -Пошел вон
отсюда, сопляк! Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там
достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами
начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно
говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка.
Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня
есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под
твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда
кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед
офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку
и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с
навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска
армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной
краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и
массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать
себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную
свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей,
ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими
металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке
и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом: - Товарищ
Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для
прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в
область боевых действий прибыл! - Вольно, сынок, не стоит так
усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий. - Так точно,
товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в
Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их
женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу
зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой
дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи
исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских
ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в
коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов -
разрешите приступить к ликвидации? И тут же, не дожидаясь
ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а
затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Одень строгий костюм, прикрепи
на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По
Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов,
старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и
направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на
стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая
и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные
кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай
пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически
отпускай в никуда едкие замечания вроде: “Так-так, значит с
плоскостопием взяли…учтем” “Угу, коэффициент допустимости
генетической копрессии превышен на 28 процентов” “Ничего, тех
двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем” “Кто
это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)” “Разжалую ублюдков к
чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы
фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с
баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова
загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас
всех через одного у стенки построит”.
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе
понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и
размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в
порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной
для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома
и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и
зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай
себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на
предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует
жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно,
какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не
суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь.
Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним
для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом
попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно
выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После
того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует
сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое
ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне
руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все
вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом,
шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди
несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор,
я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы
бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь
сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и
вакцины испытывали?”
Операция “Пневмослон-2”
Как ты уже наверняка
догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр.
На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и
закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан,
всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с
неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте,
Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это
правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же
защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать
людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово
“убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я
могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно
могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас
случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень
люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли,
если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать -
иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И
еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это
правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ,
МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы
когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так
жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не
найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом
замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и
импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный
денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!