главная -- приколы -- полный дневник Васи Пупкина(2) вернуться на главную |
11 апреля: Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще не конца выветрился. Думаю - не пойду в школу, потому что надо немного погулять по улице и сообразить - как дальше жить в новом, мужском качестве, а также - что дальше с Ленкой делать. Она же теперь - моя баба. А это накладывает определенную ответственность. Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне - наплевать. Настоящий мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью. Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что - Ленина не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации", "кунилинг" и прочий петтинг-меттинг... Прям "Юстас пишет Алексу", честное слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы схемку какую нарисовать, или чертеж приложить... Я же тоже не очень помню - как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку. Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении "Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более, что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все отморожу, а домой идти - напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу, навстречу своему триумфу.
12 апреля: Вчера столько
впечатлений было, даже не успел все записать.
Короче, прихожу я в школу, а там как раз - большая
перемена. Швыряю свой портфель в большую кучу из
таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую -
сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян,
пробегая, по своему обыкновению пнул меня прямо в
жо... пардон... в заднее мужское достоинство. Лечу я
на груду портфелей и эдак небрежно говорю: "А я
сегодня с Ленкой ночевал". Толян от
неожиданности так резко затормозил, что у него аж
подметки задымились. Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние "глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением. Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять - какие бури клокочут у него в душе.
Толян быстро собрал на брифинг Вована
и Серьгана, они немного посовещались, после чего
мне через какого-то панка-третьеклассника было
передано официальное приглашение посетить
Туалет На Третьем Этаже. Ну, думаю, теперь я стал
крут - дальше некуда. Дело в том, что этот Туалет,
по школьному негласному табелю о рангах, могли
посещать только Знаменитые Личности. Остальная
мелкота, типа меня, должна была довольствоваться
сортиром на втором этаже. Приглашение в эту
Святая Святых было эквивалентно назначению на
пост замминистра, не меньше. Я секунд пять
подождал, все-таки - не мальчика зовут, потом
неспешным галопом направился туда. В Святом
Месте было накурено так, что я еле разглядел три
фигуры, стоящие у окна. Разрезая грудью клубы
дыма, как ледокол "Ленин" - буржуазные
паковые льды, я подошел к ним, небрежно
спросил: "Зачем, мужики, звали?", - и
закашлялся минут на пять.
16 апреля: Жизнь, конечно, сильно
изменилась. Когда меня признал Толян с компанией,
все остальные сразу поняли, что я выбился из
низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы.
Даже дома что-то произошло. Предки совсем
по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после
той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть
удочки - мол, где это его ребенок прошлялся всю
ночь? Я уничижительно посмотрел на него и
ответил, что до рассвета любовался памятником
Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что
его любимый исторический персонаж - царь Ирод.
Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это
благодаря ему со мной такая метаморфоза
приключилась. Предки явно что-то почувствовали,
потому что и у папана стадия требования покупки
компьютера перешла в спокойную хроническую фазу,
да и мамик стала относиться ко мне как к
взрослому: манную кашу по утрам теперь
накладывает в глубокую тарелку. А сегодня
родитель вообще первый раз в жизни решил со мной
посоветоваться.
17 апреля: Сегодня произошло очень
важное событие. На очередном брифинге в Туалете
На Третьем Этаже Толян сказал:
11 мая: К репетиции приступили
только сегодня. Потому что долго почивали на
лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля
"Птеродактиль", так сразу вся школа загудела
так, что нам было не до репетиций. Толян вообще
изменился со страшной силой. Раньше был простым
авторитетным хулиганом, а теперь в школу
приходит в белой рубашечке, с дипломатом и
раздает бесконечные интервью о своих творческих
планах. Собственно, интервью у него никто брать
не собирался, но Толян на переменке изловил
редактора нашей школьной газеты "Пульс
пионэра", завел его в туалет и пообещал
редакторские очки затолкать прямо в анус
быстрее, чем кролики трахаются (это он
американских фильмов насмотрелся), если в
течение недели в газете не появится статья о
новом молодежном ансамбле. Редактор настолько
запереживал, что какому-то Анусу затолкают его
очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете
под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья
появилась прямо на следующий день. Ее читала вся
школа:
Короче, все зазнались нахрен. Колян
только и делает, что ходит по школе и раздает
автографы. Даже тем, кто не просит. Особенно
зазнавшимся первоклассникам он автограф лепит
прямо на лоб, предлагает лет десять не мыться, а
потом выставлять его на аукцион "Олби".
Володян уже просто обнаглел сверх всякой меры:
появляется на первый урок, кидает портфель,
заявляет физику, что у него, мол, репетиция и
отправляется пить пиво на угол. Утверждает, что
пиво пробуждает в нем творческие инстинкты. Знаю
я эти инстинкты. Папик, вон, каждый день
инстинктирует, а потом приходит к сыну
"поговорить по душам". Все бы хорошо, но его
все больше интересуют пособия по сексуальному
ориентированию, которые я сейчас изучаю, а мне
приходится папику объяснять самые элементарные
вещи. Достало уже, честное слово. Сколько можно?
Тычет бычьим глазом в книжку и все спрашивает:
"А это – что? А это? А как этот кошмарный термин
переводится?". Как малолетний, ей Богу. Вчера
уцепился за слово "куннилингус":
Короче, пришли первый раз
репетировать. Долго пытались подключить гитары.
А провода там – оборванные и без штекеров. С
грехом пополам затолкали в провода спички,
подключились, как вдруг Колян – как взвизгнет!
Толян аж обалдел! 15 мая: Чего-то все резко разладилось. Репетиции не идут, мы с парнями из ансамбля ругаемся, а тут еще дома – Содом с Хусейном. Вот чего, спрашивается, мамик решила папику кофе в постель подать? Да еще и сопроводив это дело жуткими завываниями из рекламы чая "Липтон"? Я-то проснулся, когда боевые действия были уже в полном разгаре, поэтому истинную картину происшествия восстановил по отрывочным сведениям непосредственных участников событий. Короче, папик вчера вечером пришел поздно, весь какой-то воровато улыбающийся. Мамику сказал, что ходил со своей секретаршей в ресторан, а потом провожал ее домой, но мамик сразу заподозрила неладное, так как в секретарши папику она уже давно определила свою троюродную тетю, которой 65 лет вместе с базедовой болезнью. И точно! Так и оказалось, что папик опять играл в покер со своим советом директоров. А мамик папиковы покеры терпеть не переваривает. Во-первых, потому что папик мамика в покер и выиграл, а мамик теперь справедливо опасается, что как выиграл, так и проиграет. Во-вторых, потому что папик любит с советом директоров играть не на деньги, а на долю в прибыли. А если, рассуждает мамик, папик всю свою долю продует – куда он работать пойдет? Он же только и умеет начальствовать. Руками ничего сотворить не может. Работает печенью, выпивая при заключении контрактов и красуется на презентациях. А сынок Васятка, думает свою горькую думу мамик, как был дурак-дураком, так и остался. Ходит по дискотекам и расколачивает пионерские барабаны в ансамбле. Что с ним будет, если папик будет не в состоянии купить место в институте, или пристроить сыночка брокером на токийскую биржу? И от всех этих мыслей мамику стало так горько и обидно, что взяла она и грянула о пол папикову любимую трехлитровую кружку, из которой он так любит пить коктейли. Папик от этого кощунства даже сквозь суровый алкоголь, которым он был полон, офонарел настолько, что употребил много-много неприличных слов и целых выражений (чего себе дома обычно не позволяет), а потом совсем загрустил и заявил, что Васятка (то есть – я) вряд ли от него. Потому что все Пупкины – умные и рукастые, а сыночек получился – явно в какого-то соседа. Мамик от этой глубокой мысли возмутилась настолько, что побежала за мной, вытащила из кровати и привела на кухню папику для демонстрации. Сначала они долго обсуждали мои уши, и мамик пришла к выводу, что ушные раковины – явно папашины. Потому что только папашин сынок может быть похож на такси с открытыми дверцами. Затем сравнивали мой и папиков нос. Папан утверждал, что у него – греческий профиль, а у меня – картошка пополам с редиской. Мамик от такого утверждения вся просто заплакала от смеха и сказала, что греческого в папаше – только умение пить вино в неимоверных количествах и предаваться гнусному разврату в виде покера по пятницам. Но если папаша хочет, сказала мамик, она сейчас возьмет сковородку и отрихтует папику нос в полном соответствии с греческими традициями. На что папик заявил, что если бы он знал про такие немыслимые оскорбления, которыми его будут подвергать в этом доме, он бы во время той знаменитой покерной партии взял бы не мамика, а завод про производству пластиковых бутылок, который предлагали в качестве альтернативы. Ну, разумеется, мамик от такого заявления из разъяренной фуры превратилась в совхозную молотилку по переработке обнаглевших папиков, боевые действия были перенесены в гостиную (там больше всякой хрустальной мерзости, которой мамик предпочитает кидаться в папашу), а меня оставили в покое. Бились они недолго. Раундов пять. Потом, вроде, помирились, когда папик сказал, что выиграл сегодня в покер дополнительные 5 процентов акций, которые вот прямо сейчас возьмет и подарит мамику. Та оттаяла и пригласила папика в спальню – отметить перемирие. Наутро мамик проснулась в хорошем настроении и решила сделать папику приятное. Пошла на кухню, приготовила кофе, поставила на поднос чашку, кофейник, сахарницу и отправилась в спальню, где дрых ни о чем не подозревавший папан. Идея у мамика была, в принципе, правильная. Можно было поставить поднос на стол, разбудить папика ласковым поцелуем в диафрагму и все бы было в порядке. Но мамик у нас – натура творческая, поэтому ей захотелось спец-эффектов. Она бухнулась с подносом на колени перед кроватью и запела (точнее, это ей казалось, что она запела) прямо папику в ухо: "Лучшее разбудит вас! Липтон в ранний час!". При этом мамик не учла два момента: во-первых - петь она не умеет совсем, а считает, что чем громче орешь, тем лучше получается; во-вторых (и это самое неприятное) несчастный Мурзик, который все ночь дрых у них под кроватью, именно в этот момент с натужным мявом стал выползать наружу, чтобы отправиться на кухню проинспектировать – не положили ли несчастному коту хоть сколько-нибудь немножечко килограммчиков вискаса. Представьте удивление Мурзика, когда прямо на него бухается мамик с подносом, и еще при этом что-то жутко завывает. А мамик у нас – дама в теле. Папик именно поэтому выбрал ее, а не заводик по производству пластиковых бутылок. Поэтому несчастный Мурзик, спасая свою жизнь, впился мамику в ногу зубами и страшно завыл, придавая всеобщему безумию дополнительный колорит. Так что у мамика получилось только: "Липтон в ранний ча-а-А-А-А-А-А-АС…", и дальше песня перешла в сверхвизговые частоты. Разумеется, поднос при этом был опрокинут прямо на папиковы, в общем-то – довольно интимные, места. Разумеется, разбуженный таким образом и уже обваренный папик не стал ласковым голосом интересоваться – что случилось, а тоже завыл как авиационная сирена, одновременно пытаясь надеть мамику на голову кофейник и подстрелить сахарницей Мурзика. Меня, конечно, тоже разбудили эти крики-вопли, я спросонья предположил самое страшное: мамик нашла у папика в кармане губную помаду не своего цвета, но потом выяснил, что налицо просто небольшое недоразумение. Виновником трагедии сообща признали Мурзика и дали ему трое суток ареста в моей комнате, а мамик папику смазала мазью Вишневского трагедийные места и повела его завтракать. Папик, вроде, немного отмяк, но мамик сдуру предложила ему на завтрак вареные яйца, папик сразу вспомнил о своем, о наболевшем, и - понеслось по новой. Странные они у меня какие-то. Спорт это у них такой, что ли? А я поставил "Depp Purple" и стал вместе с Пейсом долбить его партию по двум кастрюлям и одной сковородке. Тренироваться-то – надо. А на кухне предки так орут, что я могу репетировать хоть полдня. Никто и не услышит за их криками-воплями. 17 мая: Утром папик заявил, что, дескать, не хочет ли его сынок, его единственный наследник, сходить к папику на работу и ознакомиться с условиями нелегкого папикова труда. Мол, сынок должен при этом увидеть – каким уважением пользуется папик в коллективе, и с какой скоростью все бросаются выполнять его самые мелкие распоряжения. Не то, сказал папик, что его сынок-балбес, который уже сто лет не может купить какой-то паршивый компьютер. Дальше папик пригрозил, что если я не соглашусь, он притащит из бухгалтерии какого-нибудь древнего 286-го монстра, с которым я буду мучиться также, как папик мучается с мамиком. Я сказал, что мне – по-барабану. На работу, так на работу, тем более, что все компьютерные деньги я уже давно истратил на барабанные палочки (они о пионерские барабаны разбиваются со скоростью две палки в час) и записи "Deep Purple". Папик выразил удовлетворение достигнутыми договоренностями, но предупредил, что мне сначала надо будет купить костюм, потому что если я заявлюсь к нему на работу в своих бесформенных штанах, майке с надписью впереди "Если вы в состоянии это прочитать, значит у меня еще не такое большое пузо" и бандане, то он от стыда немедленно повесится на собственном галстуке. Я ответил, что нет вопросов. Мол, давай деньги, я сегодня же куплю себе приличный костюм как у Элвиса Пресли. Папик заявил, что у него уже есть печальный опыт в передоверии покупок собственному сыночку, поэтому мы прямо сейчас отправимся в магазин, и папик выберет мне костюм самолично. Я, конечно, надулся как шар на баллоне с гелием. Что я, маленький, что ли, с родителем по магазинам ходить. Но папик сказал, что вопрос даже не будет выноситься на обсуждение. Ну, в магазин, так в магазин. Я прекрасно знаю, что если папик во что упрется рогом (в переносном смысле), то его потом даже шкафом не подвинешь. Он у меня по гороскопу - Телец, так что злить его опасно. Вон, мамик подтвердит.
Короче, собрались мы и отправились
навстречу моим нелегким приключениям. Шуруем по
улице, я специально иду далеко впереди, чтобы
прохожие ничего дурного не подумали. Папик,
впрочем, не возражает, потому что разглядывает
молоденьких девушек и любезно им улыбается. Так
что в его планы также не входит присутствие в
ближайшем радиусе великовозрастного
сына-балбеса. Смотрю, папик что-то на месте
застыл, любезничает с какой-то красоткой. А
девушка, я вам доложу, экстра класс супер-пупер
блондинка, метра два ростом. А папик у меня – метр
с кепкой, да еще и глуховат. Так что он с ней
интересно беседует: сначала что-то говорит вверх,
а потом, когда красотка отвечает, резко
подпрыгивает. Умора. Я стою, скучаю, как вдруг
смотрю – идет Михась из соседнего класса.
|